Vicevi počenito

Ajde stavite neke.

bio princ i umro!!!!!!!!!!

Bio mskero i ne spammo.
Nemoguče!!!!!!!!!!!!

evo nekih viceva............................


Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheime

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
NEED FOR SPEED!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:

- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, al plaža vam je jebena...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvije bake pričaju o unucima. Jedna će drugoj:
- “Moj je unuk skroz lud. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista neće biti od njega.”
Na to druga baka kaže:
- “Moj unuk će biti doktor ili pilot.”
- “Odkud znaš”, pita druga baka.
- “Pa kad god da udjem u njegovu sobu šprice svuda oko njega, a on kaže: Baba, haj’mo letjeti!”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

I TAKO DALJE KAD SE SJETIM JOS KOJEG IL GA NADEM NA INTERNETU IL CUJEM STAVIT CU GA NA FORUM

EVO JOS 2


Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade.

Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Glete kaj sam nasal na seljaci forum

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

----------------------------------------------------------------------------------------------


Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

evo jos "par" njih


Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."

Što plavuša radi na dnu mora?- Sere u školjku

CRNI HUMOR:

NAJKRAČI PUT DO ŽENINOG SRCA JE PILOM KROZ PRSNI KOŠ

---------------------------------------------------------------------------

RAK SAM U HOROSKOPU. PODZNAK TUMOR

---------------------------------------------------------------------------

SINE NEMOJ LJULJATI BAKU,NIJE SE ZATO OBJESILA

---------------------------------------------------------------------------

BALKANSKI POSLOVNI RIJEČNIK

DARAGI KOLEGA DUGO SE NISMO VIDJELI-PO BALKANSKI:GDE SI BRE,PČKA TI MATERINA?

--------------------------------------------------------------------------

VAŠA SEKRETARICA JE JAKO SIMPATIČNA-PO BALKANSKI:JEL,JEBEŠ TI TO?

--------------------------------------------------------------------------

UPUTIT ČU MU OŠTAR PROSVJED-PO BALKANSKI:JEBAT ČU MU I OCA I MATER

--------------------------------------------------------------------------

TO JE TO DOK NE NAĐEM NEKAJ DOBRO U MOJEM PRIRUČNIKU

HEHEHEHEHEHe lol
Dobri su.

bas su cool

al kaj ih je smo admin procito

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ako želite da vas izliječim, recite, kako je sve počelo?
-Pa, na početku stvorih Zemlju i nebo...
---------------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"
---------------------------------------------------------------------

evo o plavusama!!!

Plavuša dođe frizeru noseći slušalice walkmana.
-skinite to, pa nemogu vas frizirati!
-ljuti se frizer
ona samo odmahne glavom -->mah mah
ma skinite to!-ona opet odmahne glavom
ljutiti frizer joj strgne slušalice sa glave, a ona padne mrtva!
frizer se zaprepasti, uzme slušalice i stavi ih na uši i čuje:
-Udahni, izdahni, udahni, izdahni...
--------------------------------------------------------------------------------------
zašto se plavuša zbuni kad uđe u ženski wc?
-neznam
.zato što sama mora skinuti gaćice.
---------------------------------------------------------------------------------------------
koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
u svemiru uvijek ima nade da ima inteligentnih bića
-------------------------------------------------------------------------------------------
zašto je plavuša bila sretna kada je nakon 7 mjeseci složila puzzle?
na kutiji je pisalo od 2-4 godine.
-------------------------------------------------------------------

a evo par sa seljaci forum.........

Dolazi Fata kući i pita Muju: - Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači. - A koji ti je to pojam, Fato bogati? - Situacija??? - E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš? - Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu! - E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne
u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica
pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema
žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su
opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da
mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su
donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica
zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže:
- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otisli Mujo i Haso radit u Njemacku.Vraca se Haso nakon dvije godine u novom BMW-u i pita ga Fata da di je njezin Mujo.Odgovara Haso:On ce doci s vlakom!Na to ce Fata:U majke ti, di ce ga parkirat?!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u
krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece
pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez
ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite,
nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

covjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

evo ih jos sa seljaci............

Pođe čovjek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sjedi fazan. Puca on u
fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po
njoj i psuje:
. J*bem ti pušku, j*bem ti crkvu, j*bem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
. Nemoj da psuješ pred Božjim hramom, to je svetogrđe! Idi negdje u šumu i
tamo psuj.
Posluša on popa i ode u šumu. Kad, na vrhu drveta sjedi fazan. On opet puca
u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
. J*bem ti nišan, j*bem ti sunce, j*bem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
. Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čovječe, to je grijeh, kaznit će te
Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:

. J*bem ti nišan, j*bem ti crkvu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, a treća supruga.
Nakon par dana slijedi trač party...
Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dve cackalice ulicom i kada su naisle na lizalicu rece jedna cackalica drugoj:

vidi onu glavatu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U luidnici, sestra za vreme obilaska bolesnika ulazi u Mujinu sobu. U
njoj, Mujo sedi na krevetu i pravi se kao da vozi auto.
- Mujo sta to radis?
- Idem u Sarajevo.
- Dobro..
Sestra izlazi i ide preko puta, u Hasinu sobu. Tu zatice Hasu kako sedi na
krevetu i besno drka.
- Haso, sta to radis?!!
- Ha, ha! Jebem Mujinu zenu dok je ovaj u Sarajevu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

i tako dalje..................

khmmm.....
evo jos jednog.....

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se
osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole
išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

mskero je napisao/la:khmmm.....
evo jos jednog.....

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se
osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole
išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Hehehehehehe taj je bome dobar.

evo jos jednog.................
hahahhaahhaahah..............

Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga
životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gače.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!

- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

evo jedne protiv zena....
molio bi da se neke osobe ne uvrijede...........




Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo !
Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima !
Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo !
Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam !
Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih !
Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan !
Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene !
J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako !
G. Pigault Lebrun

Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi!
kantonška narodna

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen !
Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive !
Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka !
Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori !
Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute !
Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli !
Petrarca

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena !
Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
Tin Ujević

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same !
Charles Bukowsky Jr.

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
Stevo Karapandža, kuhar

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Kaze uciteljica djeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati

ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer

nece prostog govora u razredu.

U sred testa digne Perica ruku i pita:

- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"

- "Ne sada"

Za 6 minuta on opet:

- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"

- "Kad se zavrsi test"

U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :

- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

evo jednih sa balkana........


http://www.vicevi.net/index.php?st=vicevi&vicdana=1&sort=11

U kojoj je državi više poginulih bilo na raftingu nego u ratu?

kojoj